Et aprés vous venez me demandez POURQUOI ? POURQUOI? Pourquoi ce silence ?

Pourquoi des hectares de forêts peuvent s'enflammer en 5 minutes avec un petit mégot, alors que moi, avec 14 litres d'alcool à brûler et 3 boîtes d'allumettes familiales je mets trois quart d'heure pour allumer mon barbecue

LE TOP 40 DES ERREURS MASCULINE AU LIT...

1. NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
2. SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ca, ça fait mal.
3. NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
4. PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !
5. MORDILLER SES TETONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le manchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
6. NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
7. IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-poitrine Est, Sainte-poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.
8. LA MAIN PRISE AU PIÈGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?
9. LAISSER UN SOUVENIR
La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette.
10. FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris. 11. FAIRE UNE PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.
12. LA DÉSHABILLER DE FAÇON MALADROITE
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
13. PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.
14. L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).
15. LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genoux pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est pas une idée génial.
16. LA DÉSHABILLER TROP TÔT
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.
17. GARDER SES CHAUSSETTES
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
18. BRÛLER LES ÉTAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.
19. PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes
20. JOUIR TROP TÔT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).
21. PEINER A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du Ca va ca vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer.
22. DEMANDER SI ELLE A JOUIT
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
23. LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
24. LUI POUSSER LA TÊTE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d'une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !
25. OUBLIER DE LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER LORSQUE ELLE VOUS SUCE
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses. Remarque : si, bien qu'elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.
26. BOUGER PENDANT LA FELLATION.
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!
27. PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjaculations faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
28. LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ
Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.
29. FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
30. PRENDRE DES PHOTOS
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.
31. NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
32. DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.
33. LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle.
34. RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.
35. LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c'est a faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.
36. ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragement (du genre " OUIII continu comme ça c'est bon ... ") comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ca n'a rien d'excitant.
37. DIRE DES COCHONNERIES
Exemple : " je vais t' bourrer la cramouille sale truie ! ! ! " Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira.
38. NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.
39. L'ÉCRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS
Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
40. OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à baisé toute les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

Piqué chez elle; elle en a plein comme ca.......

Vous avez des enfants ? mais..........

Pourquoi passe-t-on les 15 premiers mois à apprendre aux enfants parler et à marcher alors que les 15 années suivantes on leurs dit de ne pas bouger et se taire ?

si vous repondez je rends le double

best of
- parce qu'il y a un jour ou ils devront aller chercher un emploi tous seuls
- parec que je t'assure ou a l'heure ou je t'écris ils sont trois a me gueuler dans les oreilles alors oui a cet instant je dis TAISEZ VOUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- c utile de leur apprendre a parler pour faire savoir par exemple la ou ils ont mal ou si ils ont besoin de quelques choses apres c utile de les faire taire pour pas qu'ils disent tro de betises lol
- l'humain et parfois un ane !
- be mdr c'est la vie ca lol que veux tu le pire que c'est tellement vrai mdr
- c'est vai, finalement on se demande bien pourquoi on fait des enfants ! lol par pur égoisme certainement, par besoin de materner pis ensuite, on estime qu'ils sont en age de se prendre en mains tout seul
- MDr beh parce que ils viennent de leur apprendre à marcher & a parler & d0nc maintenant ils faut leur apprendre a se taire & à ne pas b0uger >.<
- ben parce que on nous a appris la meme chose alors on reproduis je kiff tes questions mdr!!!!!
- bah psk si nn kan il naisse on semerde si on leur apren rien
- au début c'est pour s'assurer que tout "fonctionne" parfaitement....lol
- l'utilité.
- 27/3

Si tu lis cet article c'est que tu es sur mon blog. Mais.................

pourquoi n'y a-t-il pas de photo de moi sur mon blog ?



toutes reponses qui sont données et qui répondent à un pourquoi sera crédité du double de coms

best of:
- et bien parce que tu veux garder le mystère ...!
- tu a bien raison de garder le mystére bonne journée a toi
- c surement pour po quon te voi
- bin oui tiens pourquoi ? tu vas répondre aussi à cette question qu'on se pose tous ? tu ressembles à éléphant man ? lol en tout cas, ton apparance m'est bien égal, c'est ta gentillesse qui compte
- psk c priver et ktu veu pa
- Parce que tu es timide tout simplement !
- parcke t en photo sur mon blog lol
- parce que tu es a moitié chauve avec de grosses verrues sur le nez!!!!...lol
- t'es un top model et ta copine veut pas qu'on te vois!!!!
- en fait t'es un extra terrestre avec un grand point d'interrogation sur le front....relol
- Parce que tu veux pas que l'on fantasme sur ta tof, mdr !!!!!!!!!!!
- parce que c'est ton choix !!!
- coucou be moi je cherche pas specialement le beau mec et je n'ai pas non plus l'autre a la maison lol sa va je vaius pas me plaindre mdr mais oui tien pourquoi n'y a t'il pas de photo de toi sur ton blog
- C'est peut être parce que tu es une fille hé hé ce serait une sacré farce !!!
- Et si ça se trouve tu es connu et tu veux pas nous le dire mdr !!!
- Ou alors tu es une star à la retraite en corse oui le 2b et tu veux rester anonyme mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr pour profiter de ta retraite !!!!!!!!!!!!!! Bon et mes tests tu trouve ???????????????
- Ben tu recherché par des bandits ou par les gendarmes !
- Tu vends de la super charcuterie et tu veux pas partager
- tu es un clown comme moi c'est tout mdr !!!!!!!!!!!!!!
- psq t genre un pur beau goss et que t'as peur que les meuf fass une criz cardiak devan ta tof
- puisque tu me ressemble
- ah oui il faudrais que tu en mette une tof .comme sa je te verrais plus souvent qua msn lol
- Parce que tu n'as pas de tablettes de chocolat Milka, mdr !!!!!!!!!!!!
- parce que tu ressembles peut-être à celui de droite sur la photo et que tu n'as pas envie de surcharger ton blog ptdr
- parceke c pas un blog où tu racontes ta vie com ns le faisons ts...et t surement goffu oci hahaha (non je deconne)
- parce que ce n'est pas le but de ton blog est je fais pareil !
- parce que t'es tro bo et que le succes t'effraie lol
- 27/3

Mais pourquoi tout ces pourquois ?


Et pour toute réponse donnée à un pourquoi je rends le double de coms
Amusez vous bien........

Pourquoi parle-t-on d'appels 'en PCV' ?
Pourquoi y a-t-il du sable dans les stations services ?
Pourquoi évalue-t-on les pierres précieuses en 'carats' ?
Pourquoi 'http://' au début de chaque adresse internet ?
Pourquoi y a-t-il un écran de veille sur les ordinateurs ?
Pourquoi écrit-on 'Cedex' dans certaines adresses ?
Pourquoi le carton est-il marron alors que le papier est blanc ?
Pourquoi le ballon de rugby est-il ovale ?
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il 'Le Petit Robert' ?
Pourquoi les fours s'ouvrent par le haut et pas sur le côté ?
Pourquoi y a-t-il une pyramide a Paris ?
Pourquoi les marqueurs dégagent-ils cette odeur ?
Pourquoi les habitants de St-Etienne s'appellent les Stéphanois ?
Pourquoi le triangle des Bermudes ?
Pourquoi représenter les pirates avec un oeil bandé ?
Pourquoi voit-on des boules sur les lignes hautes tension ?
Pourquoi les feux tricolores sont-ils rouge, orange et vert ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de voie B à la Gare de Lyon et à Paris ?
Pourquoi ne peut-on pas filmer un écran ?
Pourquoi un cercle a-t-il 360 degrés ?
Pourquoi le maillot du Brésil est-il jaune ?
Pourquoi le drapeau de fin de course est-il à damier ?
Pourquoi y a-t-il une bille dans les cartouches d'encre ?
Pourquoi l'emmental a-t-il des trous ?
Pourquoi les bouches d'égouts fument-t-elles à New-York ?
Pourquoi le langage 'Java' se nomme-t-il ainsi ?
Pourquoi le docteur nous fait dire '33' ?
Pourquoi les gardiens de but ont une tenue différente de celle de leurs coéquipiers ?
Pourquoi la puissance des moteurs se compte-t-elle en 'chevaux' ?
Pourquoi n'aligne-t-on pas les joints des briques lorsque l'on construit un mur ?
Pourquoi les hublots sont-ils ronds ?
Pourquoi les étoiles sur les maillots des clubs de football ?
Pourquoi y a t il un papier à l'interieur du pot des Petits Suisses ?
Pourquoi une gomme gomme ?
Pourquoi frappe-t-on 3 coups avant le début d'une pièce de thêatre ?
Pourquoi les vêtements retrécissent-ils au premier lavage en machine ?
Pourquoi une fourchette a quatre dents ?
Pourquoi est-il interdit de téléphoner dans les stations-essence ?
Pourquoi l'une des extrémités du bâton de la sucette a deux trous ?
Pourquoi y a-t-il une pyramide sur le billet de 1 dollar ?
Pourquoi les steaks hachés ne sont rayés que d'un côté ?
Pourquoi installe-t-on de la fibre optique ?
Pourquoi frotte t-on un stylo contre le dessous de la chaussure pour qu'il refonctionne ?
Pourquoi les jeans sont t-ils essentiellement bleus ?
Pourquoi utiliser de l'eau potable dans la chasse d'eau des WC ?
Pourquoi n'y a t il de casinos qu'à Las Vegas et Atlantic City ?
Pourquoi un 'A' pour les jeunes conducteurs ?
Pourquoi n'y a t-il pas de prix Nobel de mathématiques ?
Pourquoi le champagne fait-il des bulles dans le verre mais pas dans la bouteille ?
Pourquoi les autobus font-ils 'pschiiit' de temps en temps ?
Pourquoi y a-t-il différents accents en france ?
Pourquoi donne-t-on des coupes aux vainqueurs d'épreuves sportives ?
Pourquoi les signes astrologiques sont-ils des animaux ?
Pourquoi l'emblème de le France est le coq ?
Pourquoi les mitrailleuses des vieux avions sont derrière l'hélice ?
Pourquoi de la musique peut-elle être gravée sur un CD ?
Pourquoi les dents perdues sont-elles convoitées par la 'petite souris' ?
Pourquoi fait-on un 'doigt' d'honneur ?
Pourquoi les joueurs de rugby Néo-Zélandais font-ils une danse avant de commencer leur match ?
Pourquoi le maillot du Tour de France est-il jaune ?
Pourquoi croise-t-on les doigts quand on espère quelque chose ?
Pourquoi avoir divisé la journée en 24 heures ?
Pourquoi une 'Erreur 404' lorsqu'une page n'est pas trouvée sur internet ?
Pourquoi doit-on parfois jeter du sel par-dessus son épaule ?
Pourquoi un Kilo-octet est égal à 1024 octets et pas 1000 ?
Pourquoi a-t-on perdu la barre du 7 qu'on apprend à la petite école ?
Pourquoi les panneaux 'Stop' sont-ils octogonaux ?
Pourquoi offre-t-on les roses par nombre impair ?
Pourquoi les chefs cuisiniers portent-ils des toques ?
Pourquoi les rappeurs relèvent un bord de leur pantalon et pas l'autre ?
Pourquoi 'La Route du Rhum' s'appelle ainsi ?
Pourquoi les enseignes de pharmacie sont-elles des croix vertes ?
Pourquoi les footballeurs américains ont-ils une trace noire sous les yeux ?
Pourquoi les sportifs Australiens portent le vert et jaune alors que leur drapeau est bleu-blanc-rouge ?
Pourquoi un losange rouge pour signaler les débits de tabac ?
Pourquoi y a-t-il des platanes le long des routes de France ?
Pourquoi les films sortent-ils le mercredi ?
Pourquoi les joueurs de rugby s'appellent des trois-quarts, des demis... ?
Pourquoi les cailloux sur les voies de chemin de fer ?
Pourquoi les toits des usines sont-ils en dents de scie ?
Pourquoi les touaregs s'habillent-ils de sombre alors que cela donne chaud ?
Pourquoi utilise-t-on du bronze pour les sculptures ?
Pourquoi y a-t-il 18 trous sur un parcours de golf ?
Pourquoi les personnages de dessins animés n'ont que 4 doigts ?
Pourquoi les 5 anneaux olympiques ?
Pourquoi y a-t-il des numéros au fond des verres Duralex ?
Pourquoi les trajets d'avions sont-ils plus long d'est en ouest ?
Pourquoi court-on dans le sens inverse des aiguilles d'une montre ?
Pourquoi est-il écrit RMS et HMS sur les bateaux ?
Pourquoi dit-on que le chat a 9 vies ?
Pourquoi l'effaceur efface ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chats saveur souris ?
Pourquoi avons-nous des sentiments ?
Pourquoi les tennismen font-ils rebondir la balle avant de servir ?
Pourquoi le chiffre 4 des montres s'écrit-il IIII et non IV ?
Pourquoi l'équipe de football italienne porte-t-elle la couleur bleue ?

Ceci est le lien qui va vers le site qui m'a fourni cette liste de pourquois
www.pourquois.com
mais vous verrez que se site m'a beaucoup inspiré pour faire mes articles.
et je les en remercie....
passez voir le site si vous etes vraiment curieux